2015年11月27日

幸せとか不幸とかそういうのんがわからない

久々(?)に飲みに行った。いつもの店で久しぶりな人達に会った。

そこで私が不倫のような事をしてる事を言うたら周りがドン引きしだして、しかもその中の1人が魔女やから(魔女やからってどういう意味やねんって言われても魔女やから。)、絶対不幸になるって。ええ死に方せえへんって。とか色々言われました。


例えば普通は不倫してる人っていうのは、そういう事を墓場まで持っていく覚悟でやるんかなと思います。
でも私は普通に笑いながらそういう話をするわけで、嘘をつくのが苦手というか、本人から「やめてください」って言われたら簡単にやめられる程度の情しか持ちあわあせてないわけで。
人に興味が無いのか何なんか自分でも良くわかってないです。

こういう状態が病気なんやったら「ああそうなんですか、私って病気なんですね」って思うだけやし、何ていうか全体的シケてる。


「バンドをしてるって事は認められたいとか褒められたいって事やのに、何で人から認められへんし褒められへん事をしてんの?」
とか言われたんやけど、私別に認められたいとかそういうのん無いんかなと思いました。

例えばこんな事を書いてて、それはあかんやろとかお前病気やろとか市ねとか言われたところで、人並みにむかつくだけで、『ふーん』ってレベルなんですよね。根に持つとかそういうのが無い。
根には持たずに『この人は性格の悪い人』って認識して、そういう目で見るだけ。

承認欲求って、認めるって漢字が入ってるから認められたい欲求って事なんやろうけど、別に認められたいとかそういうのんあんまりないなあと。
まあ人並みにあるんかもしらんけど、それよりもお金のほうがほしい。
例えば私が悪いって事にする代わりに100万貰えるとか言われたら、普通に引き受けてしまいそう。
それが痛いとか一生続くような事やったら遠慮するけど、例えば10人に嫌われてしまうとか、そういうレベルの事やったら別にええわーって引き受けそうやなと思います。


自分が無いとか、生きてるのに死んでるみたいとか、そういう事を良く言われるけど、別に生きてても死んでてもどっちでもええし、でもいざじゃあ市ねやって言われたら死後の世界がどんなもんかわからんから怖いってだけで市んでないだけやなっていう、そんな感覚。


何のために大学に行きたいの?→かっこいから
認められたいから行きたいの?→自分の為に行きたいだけ。
何でドラムしてるの?→楽しいから
生きてて楽しい?→普通
何のために生きてるの?→市ぬの怖いし何となく

みたいな答えしかない。
だから人としてこういう風に生きないとアカン、みたいに言われても、『ふーん』ってなるだけで感化されへんというか。

何て説明したらええんかわからん。みんなそんなんちゃんと考えて生きてるのん?って逆に聞きたくなるわ。


私はぽっくり市にたいから、それまでのお金を貯めてキープしたいってだけで、あとは折角生きてるから美味しい物食べたいし、見れる世界は見ておきたいし、友達とも遊びたいし、騒ぎたいし、笑いたいし、っていうくらいで、別に子供もおらんし結婚もしてないし家族仲は悪いから何も背負ってないし、友達の事はもちろん大事にするけど、全体的にどうでも良い。



何かみんな必死に目的を持って生きてはるんかもしらんけど、私の目的は死ぬまでの金をキープする、ただそれだけやなと思いました。


だから今の不倫のような関係は、誰かが介入してきてやめなアカン事になったら普通にやめるし、でも特に誰も介入してこんかったら相手が飽きるまで私はやめる気が無いし、くらいの感覚です。
周りも大人やから「そんなんしてるのアホやで」って言うてくるくらいで、必死でやめさせようとしてくる人なんかいないんですよ。

何でこんなに思い入れないんやろうって思うんやけど、昔はちゃんと人を好きになってました。
それで何回も失敗したら、もうどうでもええわって思うんですよね。


「女々が40歳くらいになって『彼氏欲しい〜』とか言うたところで、もう誰も相手してくれへんのかもしれへんで」
とかも言われたんやけど、それならそれで別にいいんですよね。

「うわ〜自分は悪くないって言いよった!」とか言われたんやけど、
私は相手がヤリたいって言うてくるからヤルだけで、別にヤりたくないならヤらんでもええし、どっちでもええんですよね。
向こうがヤリたいから応じる。
向こうはヤリたいだけで会いに来てるんかもしらんけど、私はそのヤル前の食事の時間が楽しいから会ってる。
それだけの話。
自分は悪くないって思ってるというか、良くない事してる自覚はあるけど、直接「私傷ついてます」って言われるまで続けるというか。


書いてて最悪な事言うてるなあってわかるんやけどね。
バレるまでやめへん、みたいなんってアカン事やもんね。


男性に対して性欲が湧かんというか、どっちでも良くて。
嫌いじゃない人やったら、別に穴に入れるだけやしなーって感じになる事がある。
金貰ってるわけじゃないけど割り切ってる感がある。
あ、ヤリたいのん?私みたいなbbaでも良ければどうぞ、みたいな。人は選ぶけど。


何でこういう全部投げやりな感じになるんかが自分でも良くわからないです。
もう誰も好きになりたくないっていう思いが強すぎるんやろうか。結婚前提でお付き合いしてた頃はこんなんじゃなかったしなあ。んでもう結婚とか必要無いし、って思う。面倒臭い。束縛するのもされるのも面倒臭い。一人が気楽。
posted by くりはらりえ at 05:41| Comment(0) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする