2017年08月09日

昔の積極さが恋しい



 

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何回もここのブログ書いてはボツにしてます。

色々上手くいってないわけではなくて、捉えようによっては良い方向に行けてるんやけど、自分がネガティブやからというよりは目標が高いので、行き詰ってる感があります。一般的に見たらその目標自体が全然低いんやけどね…。


やってみたいなあって事があってググってみたら、めっちゃ意識高い系ばっかり集まってて怖くなったり。
賢い人に叱られたりしながら成長するの、私は好きなほうなんやけど、叱る気力も失せるほど私がアホやった場合はそもそも相手にしてもらえないわけです。
その相手にしてもらえんパターンになりそうなぐらい、ググった時点で意識が高そうやったので、怖くなりました。



昔知人に
「日本全国の赤ちゃんからおじいちゃんおばあちゃんまで含めた偏差値で考えれば、りえは50あるから大丈夫」
的な慰め方をされた事があります。昔書いたかも。
それって多分及第点はとれてるから気にせんでええって。ぐらいの感じやと思うんやけど。


その人の立ってる場所によっては、私は「負け組」なんやろうし、物凄い貧乏な人とかから見れば「勝ち組」かもしらんし…ってめっちゃ中途半端で。

私の中では全然自己満足出来てなくて、てか自己満足とか納得とかしてしまったらそこでストップしてまうから、そもそも自己満足出来てないのは良い事なんかもしらんけど…。とにかく色々欠けすぎてる自分が悔しいです。
特に若いころとか子供の頃は、普通に現状に満足してたと思うから。もちろん欲求不満な部分もあったんやけど、総合して点数出すと満足いってる感じでした。

その頃と比べれば大分まともになったもんやのに、今のほうが満足出来てないっていうのが不思議というか、良い事なんやけど。




夏休み入ってやっと本2冊読めました。日にちはどんどん経過していく。
知人とかへのメール返信もやっと出来ました。やろうと思ってから動くまでに10日ぐらいはかかっとる。



気になってる人からのメール返信に一喜一憂してて、付き合ってるわけでもないのにそれが心の支えみたいになっとるって、私めっちゃ寂しい人間やなぁと思います。

それを支えにせな頑張れんぐらいのモチベーションっていうのが、依存気質なんやなあと。
そこ直したいと思ってるのに直ってなくて、でも心療内科でお金払ってちゃんとした検査してもらったら「正常」で。だからまあこれぐらいは普通なんかなと思うようにしてるというか、別にこうやって文章にせん限りその事に関して考えてるわけでもないんやけど。



部屋に人が来て欲しい。ほんま散らかってて辛い。
自分の掃除出来ん性格が悔しい。

若い頃は男性にたいして積極的やったんやけど、今は当時に比べると全く積極的になれません。
昔の自分と今の自分が違いすぎて、んで昔の自分のほうが良かった部分もあるから、それがめちゃめちゃ気持ち悪くて。
比較したらもちろん今のほうがマシやから、元に戻す気は無いんやけど。


色んな事考えすぎて自意識過剰っていうのが正しいんかしらんけど、何かそんな状態になってて。
自意識過剰というよりは、
あれもしたいこれもしたいあれもやらなこれもやらなああ時間が無いああ電話しないとああああああああ
って常になってるからしんどい感じ。



出会いが少ない分出会いを大切にしすぎてる感があって、それが正しいんかどうかわからん。

 











 



 



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posted by くりはらりえ at 06:38| Comment(0) | 人格障害・アダルトチルドレン・BPD | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする
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