2017年08月12日

時間があると色々な事を考えすぎて危険



 

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体調悪すぎるから久々に安定剤飲んで寝たらめっちゃ眠れたわ。
玉姫様の発作中(生理中)やからしんどいんですけどね。


最近全然ブログがちゃんと書けん。書きたい事が書けん。
書いてる事が間違ってるというか自分の本音じゃないような気がして、強がってるような弱がってるようないちびってるようなネガティブすぎるような人のせいにしてるような自分のせいにしすぎてるような…とか、色々考えすぎて結局公開する事が出来ません。

そういう割合がめっちゃ増えてて、今までは非公開と公開と分けて書いてるだけやったんやけど、今は公開するつもりで書いた文章をすぐ非公開にして保存してしまいます。こんなに自分の考え方が定まってないのも珍しい。

夏休みやから楽出来るやろうと思ってたのに学校行ってるときよりもしんどいかも。
多分色々考える時間が出来るからやないやろうか。

大学に行ってたら講義の時間とかそれ以外の勉強せなあかん時間に追われて、いらん事考えんで済みますからね。
とはいえ、やらなあかん事はいっぱいあるから常に追い込まれてますけどね。


私はとことん恋愛体質なんやろうなあと思う。
結婚したいとかそういうのんはまあ普通にあるんやけど、それよりも何よりも甘えたい。
仕事は普通に頑張って、勉強もして、んで家に帰って男に甘えたいんやろうなあと。
それがないのがめちゃめちゃストレスなんやと思います。
自分にとって、特定の異性と一緒に居る事が一番の幸せなんですよ。
多分どんだけ勉強しようが仕事が出来るようになろうが、それが無い限りはストレスが続くんやと思います。

複数の異性にモテたいわけではないです。全くそういう事に興味が無いです。
同性にも興味が無いです。色々な人にちやほやされたとして、それはそれで嬉しいかもしらんけど、別にそれを欲してるわけではないです。所謂リア充には別に興味が無いです。
ただただ好きな男と過ごしたい。私がレズなら好きな女と過ごしたい。1人の人と過ごしたい。それだけの話です。
共依存体質が全く直ってないというか、そういう性格なんです。直しようがないんですよ。

もちろん直すというか、重くなりすぎたらあかんのはもう大人やから理解してるし、違う人と遊んだり違う事をしたり、一人で色々出来るようにしてます。
でも根本は、一人の人と一緒に居たいと。子供の頃の親との距離感が問題でこういう風になってるんやろうね。

この気質はほぼ直ったと思ってたんやけど、全然直ってなくて、単純にごまかせるようになっただけで。
定期的に今みたいにばーーーっと出てきてうわああああってなります。

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ここまで書いてから別の事をしていました。

大分気分が落ち着いてきたというか、ケミカルな感じは抜けた。

あんまりこういう事書いたらあかんのやろうけど、安定剤で所謂バッドトリップといわれるような状態になっていました。やっとマシになってきたわ。
いやほんまケミカルはあかん。ピースもあかんけど。あかんあかん。やめとこ。


たまにおかしくなりたくなる。自暴自棄になったり、中二病のようになったりする。
機嫌が悪い時に嫌味を言ったりとか、皮肉が好きな人とか、ああいう状態やね。

若い頃はそれが抑えられんくても若気の至りみたいな感じでちょっとは許される部分があるような気もするけど、大人になってからそれしたらあかんでしょうよと。
それでも何歳になってもそういう気分になる時はあるんですよ。人間ってそういうもんなんやろうなと。


色んな本読んでたり人の話聞いてたり経験したりで、ちょっとずつ色んな考え方があるって事理解出来るようになってきたけど、なりたいのはやっぱりまともな人間です。まともって何かわからんけど一般的・抽象的なまともって事で。



昨日も誘われた。異性に誘われると受け入れたくなる気分の時があって、でもそればっかりしてたらアカン人間になるから我慢するわけです。
私には今気になってる人がいて、別に付き合ってる男はいるわけでもなく、それやったら別に何してもええっちゃええんやけど、そこを抑えられるのが出来る人間なんやろうと。
学も無く育ちも悪い私はすぐに気分の良くなる方向に走るわけです。それこそしんどいから安定剤飲もうってなるように。

んでそんな風になる弱い自分は人格障害なんやと思いたいけど検査で正常って言われたから余計に「あああああ」ってなるんですよ。
若い頃みたいに奔放になりたくなるけどなりません。お金無くしても気違いになりません。むしろ周りのほうがおかしくなってて、私は一応冷静やった。それがマシな人間になったって事です。


でも前よりマシにはなっても、人としてはまだまだまだまだ未熟で、仕事もろくに出来ん駄目人間で、自分の部屋すらまともに片付けられず、基本的には意志が弱いのが私です。
意志が強かったらこんなブログ書いてないんとちゃうやろうか。一人で頭の中で処理して飄々と生きてるんやないやろうか。

まれに自分がサイコパスなような気がして嫌になるんですよ。私程度でサイコパスなら人間の半分以上サイコパスやとは思いますけどね…。

睡眠欲とか性欲とか、自分が抑えようと思ってても抑えられん時にサイコパスな気がしてしまったりもするんやけど、さっきも書いたように、テストの結果が「べらぼうに正常」やったので、それを頭に入れて「私普通やから大丈夫」と自分に言い聞かせて生活が出来ます。

自分がおかしいんやないやろうかと不安に思ったら、心療内科でお金払ってテストしてもらったら安心できるかもしれませんね。結構私的にはおすすめです。



小説とかって、読んだところで特に役に立たんイメージ持ってる人もおるんかもしらんけど、無知な私にとってはめちゃめちゃ役に立ちます。
無知すぎてテレビ番組でさえ役に立ちます。
ほぼ毎日新しい言葉覚えてるかもしらんってぐらいやもんなあ。


勉強するのしんどいけど勉強楽しいなと思う時も多いし、大学院まで行きたいなあ。でも英語出来んし難しいやろうなあ。ほんま子供の頃勉強せんかった事後悔しまくりやわ。




今ほんまに色々我慢しすぎてて、キャシー塚本みたいに「どーん」ってやりたくてたまらんくなってるんやけど。
色々試してるけどどれもうまくいかんくて。気休めにしかならんくて。
やっぱり男なんやろうなあって。それしかない。それが無いから辛い。

ほんま、いろんな異性にチヤホヤされるだけで喜べる人間が羨ましい。
私そんなんで満たされへん。
私が満たされるのは一人の人といちゃいちゃ出来る時や。それが無いから本気で辛い。
例えば、家族仲が良ければそれが無くても大丈夫なんかもしらん。親友が居るとかも良いんかもしらん。
あと3日我慢すれば彼氏に会えるから頑張ろうとか、そういうのが無いと生きててもしんどいだけなんやってばほんまに。
単純に「ご飯行かん?」とか異性に誘われたところで「ありがとう」「断るのめんどくさ」とか思うだけで、そんな喜びは気休めにしかならんからほんまに。

固定の相手が欲しい、相手に相手がいようがいまいがどうでもいい。定期的に私といちゃいちゃしておもろい話して帰ってくれたらええんや。
でも、その相手を結構慎重に選ぶようになってしまったという…。

昔はフリーターでも何でも、許容範囲な見た目であれば、近づいてきた異性とくっついてました。
性格の合う合わんは後からわかるでしょうよと。
でも今は選ぶ。選びすぎてしまう。「飯行かん?」とか言われても、うーんこの人とはちょっと…とか思ってしまう。面倒臭い女になったもんやわ。ババアの癖に人を選ぶなやと。



ほんま面倒な性格やわ。現状で満たされとけやと言いたい。満たされてたら勉強する事辞めてるやろうからそれはそれでアカンのやけど。
気になってる男と2人で会う事があったら自分から誘ってまいそうで怖い。そのぐらいめっちゃくちゃストレス溜まってる。漫画とか映画みたいに、そうなるの嫌やから高級車さんでも誘ってストレス発散しようかなってなる。そんな事に人を使うのは駄目ですよ。きっとバチが当たる。だから我慢する。

子供の頃、男友達(?)と2人で居たら
「理性が…!理性が…!」とか言われた事何回もあるけど、今は私が「理性が…!」の状態です。玉姫様の発作のせいでしょうか。夏ですね。終わり

 











 



 



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posted by くりはらりえ at 11:49| Comment(0) | 人格障害・アダルトチルドレン・BPD | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする
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