2017年08月17日

あいちゃんと本@毎日が自重



 

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ダイヤブームが到来して(前回の記事)、もっと欲しくて色々見てたら、30万のダイヤが15万になってたんですよ。4Cがちゃんとしとるやつな。めっちゃ欲しくて買う気満々で。
来月買おうと決めてたんやけど、速攻で完売してました…めっちゃショック。そら半額って安いもんなぁ。残り5個ってなってたのに翌日に見たら売り切れてたわ。

良く考えたら、15万あったら普通に旅行行けるし…って事で、売り切れてくれて逆に良かったです。


前はそこそこ小金持ち(1300万ぐらいは持ってたかな)やったから、15万?安い!?半額やーん!って思てまうんですよね。金銭感覚って怖いです。
一応、そこそこの値段の買い物でも「お買い得やから買う」みたいな投資目的に近い感じで買うので、貯蓄志向ではあるんですよ。

ダイヤで調子にのって、そのままギャルソンとか買いそうな勢いやったから、歯止めになって良かったです。


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8月ももう後半で、ほぼ何もしてない気がしてて、毎日がめっちゃ早くてどんどん歳とってる気がして怖い。
友達と会う間隔が広くても何も思わん。何故なら毎日が早く、あんまり久しぶり感が無いから。ほんまにこれが怖い。

私人付き合いあんまりせんタイプなんですよ。若い頃はそこそこ人付き合いしてるタイプやったのに、世間を知るようになってからどんどん内に篭もるようになってきました。
世間知らずで調子に乗ってた頃のほうが、どんどん友達を作れてました。今はそんな度胸が無いんです。

ほんま何でこんなに性格変わってもうたんかよくわからんのやけど、学生の頃と歳取ってからとは考え方とか性格違うのん当たり前よな。小学生とかわけわからん事・大人が言うと恥ずかしいような事を平気で言うてるけど、その子が大人になってから同じ事言うてるわけないし。


仕事して本読んで寝てるだけの毎日です。それやのに指輪を買う意味がわからない。
毎日同じところ往復してるだけやったら別に着飾る必要なんかないのに。せやのについつい買い物してしまう自分に腹が立ちます。

頑張れば遊びに行く余裕あるのに、部屋に篭もってるのが好きというか楽すぎてそうしてしまって。ほんまだらしないなあと思います。
友達がこれ以上減るのが怖いのと、ずっと外に出てないと体力がどんどんなくなっていくのが怖いのと…とか、そういう怖さから外に無理矢理出てる感があります。
私ってめっちゃくそだらしない人間なんやろうなあ。



職場に韓国人の留学生君が要るんやけど、その子がめっちゃ日本のいろんなとこ行ってるんですよ。
てか主にここ(大阪)から電車で行ける範囲内で、休みの日に色々行ってるわけですよ。
私より余裕でこの辺り知ってるんちゃうかっていう。心斎橋とか難波とかっていう意味ではなくて、景色の良いとことかお祭りとかって意味で。

○○の夜景は綺麗やとか、天神祭りの花火よりも淀川の花火は凄かったやとか、色々私に感想を伝えてくれるわけです。
多分私も大体行ったことあるんやけど、京都に関してはほぼ無知で、もちろん色々連れてってもらった事はあるんやけど記憶にないというか…申し訳ないんやけど。
韓君の感受性に感嘆するというか、私の感受性の無さに自分でびっくりします。

まあインドアかアウトドアかっていう話に持って行ったらそれで済む気もするけど。
アウトドア好きな人々が羨ましくて、せやったら自分も外に出かければええだけの話なんやけど、それをせんと。めんどくさいんやもん…。
とか言いつつ、折角こんなええとこ住んでるのに動き回らんのってほんまモッタイナイよなあとか、損得みたいな感じで考えてしまう自分が本気で気持ち悪いです。

ほんま、そういう物の考え方しか出来ひんからアホなんよなあ…って凹みます。


なんかもう色々面倒臭がって誘われても断って…昔はそんな人間やなかったのにそんな風になってもうて、
めんどくさがりやのに急に出掛けたくなったりして、結局出掛けへんのやけど、
とりあえず定期的にあいちゃんを思い出すわけで、そういう時に出掛けたくなったり自暴自棄になりかけるんやけど、そこを抑えられてこそ私はマシな人間になれるんや…と言い聞かせるというか、言い聞かせるまでもなく本を読む事にしています。

ほんま、本にいっぱい色々な事を教えられてます。読むの楽しいというか勉強になりまくる。
本の中の出来事は作り物なわけやけど、その中に書かれてる事が現実に普通にありえるから、「こういう人おるわ…」「こういう事してもうてたわ…」ってなるんですよね。心理学勉強するような感覚で読んでるのが近いんかな。


色々うまくいってないです。うまくいってる部分もあるからそっちをメインで捉えるほうが賢いんやろうけど、やっぱり根暗なのか、悪い方向に考えてしまう時も良くあります。
上手くいってないというか、普通に日々過ごしすぎてて、何か悪い事が起こりそうな気がして怯えてるっていうのが正解かもしらん。んで良い事が起こってないのが悲しい。欲張りなんやろうなあ。

こないだ食べたあのケーキが美味しかったとか、読んだ本が面白かったとか、ああ言われた事が嬉しいとか、普通にそんなんはあるけど、うーん、やっぱりあいちゃんがおらんとしんどいなぁってなるから、そのしんどいがその時だけ無くなるぐらいの楽しい事が欲しいなあと思ってしまいますねー。


今日はこれから遊びに行って、きっとそれは楽しいんやろうけど、でもあいちゃんを超えるものではなくて、そういうのがこの先生涯無い気がやっぱりしてしまって、こういうのはいつになったら直るんやろうかって怖くなって、でも真面目に生きていかないときっと私はずるずるあかん方向に流れていくから、自重ばっかりするんですよ。自重しなければならない。簡単に開いてはならない。あれを開いてはならない。念仏のように唱えて生活します。

 











 



 



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posted by くりはらりえ at 11:36| Comment(0) | 人格障害・アダルトチルドレン・BPD | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする