2018年07月06日

人格障害=高熱やとしたら、元人格障害=微熱。@目指すは出会って5秒で役所



 

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本日2回目のブログ投稿です。


最近めちゃめちゃ体調が悪い。

嫌な事もあったし寝不足やし寝る時間あるのにストレスと暑さのせいで目が覚めてしまうくさいし、以前処方された薬が一応残ってるんやけどこれを飲むと仕事に行けんくなるなあと思うと飲めず。

あまりにも体調が悪くて動けず、ずっと横になってスマホぽちぽちしてたり、無駄な時間過ごしてるなあと思ったり。


無駄な事も含めて色々な事を覚えると、自分の行動に制限がかかってしまって、
それって誰にでもある事で、それが大人になるというか普通の常識的な行動をとれるようになるっていう事なんかもしらんのやけど、

取り敢えずそういう制限というか縛りとかを自分でかけるようになるやん、
空気読んで「こういう事は言うたらあかんなー」とか、そういう簡単な事も含めて。


言うたあかんなーってのんもあるし、逆に「これはちゃんと言うたほうがええな」て事も出てくるわけで、
嫌な事は嫌ってちゃんと言おうとか。セクハラされても我慢してたらあかんよとか、そんなんもあるし

なんかほんま色々覚えると色々しんどい事も増えて、楽な事も増えて、どっちがええんかわからんわーってなる。



昔の自分はもっと自由で、このブログももっと自由に書けてたのに、何回も言うてるような気がするけどほんま非公開で保存する事が増えまくってしまって。
これも違うあれも違うって、書いた紙を丸めてぽいぽい捨てるような感じで非公開でばんばん保存してる。ボツ記事の多さが自分の目につく。


今は今で知識が増えたぶん面白い事言えたりする事もあるんやけど、昔の破天荒?な自分の時のほうが友達が多かったし、
かといってその破天荒さのままで35歳になってたらそれはそれで今と同じように友達は少ないんかもしらんけど


まあこれは公開してもええかーってブログも含め、全体的に自分が面白くなくなってて、
これ「丸くなったねー」とかいう良い意味ではなくて、単純に面白くない。直し方はわからんのやけど面白くないっていうのんはわかる。

今の自分と昔の自分を比較すると、昔の自分のほうが好きかもしらん。
でもそれって「若いころは良かった」て思うのとあんまり変わらんのかもしらん。何なんやろうこれ。



今のこの状態はそこそこやばいからまた病院に行ったほうがええんかなーって普通に思うんやけど、いざ行ったところで結構普通に会話が出来てしまって、
元人格障害の人が普通に社会生活送れるようになった状態っていうのは、それ以上の治療方法が無いんやろうなあというのが、私が何度か「今私やばいかもしらん」と思って早めに受診した時の先生から受け取る印象みたいな


うん、別に普通にしてられるねん。しんどくても許容範囲やねん。
微熱で仕事に行く派か行かん派かの違いみたいな。
元人格障害っていうのは、人格障害=高熱やとしたら、微熱。微熱やから頑張って仕事に行く、微熱ぐらいは我慢しよう、的な。

だからな、ずっともやもやもやーーーーーんってしんどい。



それを私は多分自己啓発本を読むことによってより緩和させてたんやけど、その利き目が薄れたというか、もう内容はぼやーっと頭の中に入ってて、まあ読み返してもええとは思うんやけどそれ読み返す時間あるなら他の資格取得の勉強したほうが良くて、



加齢と、大人になるのと、常識が頭の中に入ってくるのと、若いころのいちびってた頃の自分と、若い頃に受けた恩恵と、今受ける侮辱と…っていろんなもん混ざってほんまにそこそこしんどい。



多分、一番私がしんどいなーって感じるのは、甘えるのが下手になったところで。
昔と性格がほんまに変わってしまった。

もし今後、昔みたいな恋愛が出来たとしたらまた甘え上手になるんかもしらんのやけど、
今のところは甘えるのが下手になりすぎて、昔の自分に「たすけてー!」って言いたくなるレベル。


これは「甘えられる人が居ない」っていう意味ではなくて。
昔は「甘えられる人が今は居ない→作ればいいじゃん!」ってなってたから。
昔の自分やったら、今LINEの中にいるこの人とこの人とこの人には甘えられるなーってのんがあって、そういう人に甘えれば良かったんやけど、昔ならそうしてた事が今は出来ひん。

大体男性っていうのは女性に甘えられると嬉しいわけで、って事は35歳の私に甘えられたとて嬉しいわけですよ。
そのぐらいは普通にわかるんやけど、でも甘えられん。何やろう。プライド?え?私にプライドとかあんの?

なんかその言葉はしっくりけえへんし、何なんやろうこれ。「迷惑かけたあかん」のほうが強くなってるとか?いやそれも違う。

ほんまこれ何なんやろう。めっちゃ気持ち悪い。
まあ普通に人見知りが激しくなったのもあるんやけど。


異性に限らず同性にも甘えられん。





私の場合、自分の事若い頃からめっちゃブスやと思ってるし、実際若い頃からデブスで、それに拍車をかけた(?)のが今で。

若い頃は、寄ってくる人はあんまり拒まず、でも自分からぐいぐい寄っていくタイプでした。タイプやない人に寄ってこられても何か微妙やから、自分から「この人タイプ!」て人に近づいていくという事です。

今はそれが出来ひん。いや、たまにはしてたんやけど。最近までまだ出来てたかもしらんのやけど。今全く出来ひん。何なんやろうこれ。

だって、今のほうがよりブスなんやから、今こそ積極的にならなあかんのちゃうん?って。




いやほんま、これ何なんやろう。

自分で大体の事出来るからあかんのかな…。結構昔の私ってすぐ「出来ひーん><」とか言うてたような。だからかな。出来ひーん><とか言わんくなったからかな。
出来る出来んに関わらず、今でも充分危うさはあると思うけど。ネット上ではそこそこ無敵感出せてるような気もする。知らんけど。






眠れず体調も悪く、ベッドの上でごろごろしながら今日つぶやいてたんやけど、最近紹介してもらった人が居て。

おそらく私にとってはモッタイナイスペックやと思うんですよ。まだ地雷かはわからん。
でも喋ってる限り(メール)ではまあまあ鬱陶しい。

ただ、私もうそんな事で文句垂れてられる年齢やないんですよ。
結婚しよ!ていうてくれる人がいたら「する!」て即答せなあかんぐらい切羽詰まった年齢ですよ。
アラフォー。35歳。デブス。学歴無し。職歴無し。バツイチ。身体にお絵描きあり!wwwww

もうなんか、そんな私やから、紹介してもらったんやし相手が「あんたで妥協しますわー」ていうてきたら「おっしゃ!ほなとっとと役所行こ!ほらはんこはよついてーな!」てなると思うんやけど。出会って5秒で役所。


とか書きつつ、そういう事を言うて渋るのが一応普通の人間なんですよ。
相手も私も探りに探りを入れてまさぐった後の結婚になるやろう。いや、結婚にならんやろう。さようなら。


こうやってまた1つの大切な出会いを平気でポイ捨てする私…。何様やねん。一人って寂しいよ。27歳ぐらいの女性読者さんへ(存在してるなら)。とっとと結婚しましょうね。躊躇してると生き地獄が待ってるよ。ソースは私です(*^▽^*)

 











 



 



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posted by くりはらりえ at 17:12| Comment(2) | 人格障害・アダルトチルドレン・BPD | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする