2017年10月06日

多分疲れてるんやと思う。の時



 

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カズオイシグロさんノーベル文学賞受賞おめでとうございます。
「わたしを離さないで」はAmazonの欲しいものリストに入ってるけどまだ購入してないです。読みたいとずっと思ってるんやけど後回しにしてました。何かタイトル的に恋愛の話やったとしたら鬱になりそうな雰囲気あるやん?あらすじも読まずにそんな感じがしたからリストに入れるだけで終わってました。

ブームが落ち着いたら読もうと思います。便乗したかったなあ。







大学頑張って通ってるからか生理中やからか老けたからか、原因不明というかどれのせいなんかわからんのやけど結構鬱気味です。
そういう時期もあるからいつもの事なんやけどね。私は多分PMSやっけ?あれではないです。


仕事は楽しいけどしんどい部分もあって、でも別にそこまで「めっちゃやめたい」って程でもないし、ストレスはあるけど楽しいし、
大学の講義もまあたまには面白い事言うてるし、大学生をぼーっと見てるのもちょっと楽しい。
地下鉄の中に居る人を見るのも楽しい。本を読むのも楽しい。テレビを見るのも楽しい。いい匂いするのも楽しい。人と話すのも一応楽しい。

色々楽しいけど原因不明のしんどさが勝ってる時に「ああ人格障害治ってないんやろうか」とかそういう方向に鬱っぽくなる時もあって、結構久々に今しんどいかもしらん。


前「アンビバレント」って名前使ってやってたぐらいやし、アンビバレントな感じやし安定してなくてぐらぐらしてて何をするのがベターなんか全然わからんくてそれがしんどい。そういう時は悪い事がしたくなるけどズボラな性格が幸いして何も起こさないのが私の良いところです。



最近金使い荒すぎるから節約しようと思ってるんやけどあんまり出来てなくて辛いです。
低収入な上に学費払わなあかんしあわよくば大学院行きたいとか思ってるし、そうやなくても資格とるために色々参考書とか揃えるのも金かかるし、てか今回の講義の教科書高すぎるし…ってほんま切羽詰まってます。

でもそこで金持ちの男を捕まえようとかいう叶いそうもない夢を見るんやなくて、地道にコツコツ働いて頑張ろうと思うところが保守的というか家庭環境のせいなんか、そうやって狭いところに落ち着こうとしてる事それ自体が普通の日常しか運んでこん原因なんかなあとか何かそういう事をたまにぼやっと考えてしまって、今がその考える時期って事です。だから結構しんどいです。


寝不足のせいなんやろうか。

最近あんまり眠れないです。老けたからやろうか。半日寝たいのに。

今日はやっと休みやからいっぱい寝たいけど本屋に行きたい。でも本屋は22時までしか開いてない。
結局起きたら夜で、ダラダラしてたら次の日になってて…っていうパターンが多く、それが多いから結果あんまりお金使わんっていう感じですね。ネットショッピング愛用派やから使ってるけどな…。


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って書いて、しんどかったから寝ました。
目覚ましかけずに寝ても最近は6時間ぐらいで目が覚めてたんやけど、今日は10時間ぐらい眠れました。わーい。

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って書いてからトイレで漫画を読んでたらまた一気に鬱っぽくなるっていう…。

内田春菊の『物陰に足拍子』の2巻読んでて。
オチューンとかあいちゃんみたいな男が出てきたから「うわぁ」ってなりました。



↑セットのやつ1個しか売ってなかった…。もう1つセットのやつはプレミアついてて4200円やったのでこっち貼っときました。あんまり売ってないみたいやね。
私はたまたま見つけて1冊200円やったから買ってみただけなんやけど、買えて良かった。



夏休みに読まんくて良かった。鬱になるやろうと思って、目標達成したいから読むの後回しにしてたんですよ。
今はしんどい時期やけど、学校と仕事の往復が主やから、そっちに集中すればいいだけやし大丈夫。

ほんま私男運悪いし、でもそれは自分が引き寄せてるし、育った環境も影響してるし…って事で辛くなります。
子供の頃に身に着けてしまった性格ってなかなか直らんからなあ。
一応心療内科?精神科?でちゃんとしたテスト受けた限りでは「めっちゃ普通」って診断されて病気でも何でもなくなってたんやけど。
でもそれは自分を抑える事が出来るようになっただけで、だから頭の中では「うわぁ」って定期的に頻繁になってます。ただ何も言わんだけ。表に出さんだけ。

仕事でも学校でもそうです。
男の人が「殴りてぇ」とか思ったとしても我慢するとか「やりてぇ」とか思っても我慢するとか、それに似たようなもんやとお思います。全部投げ出したくなっても我慢します。皆そういうもんやろ。それが出来るよううになったら「人格障害やない普通の人」と診断されるっていうだけの話なんやと思います。


せやのにスイッチを押してしまう。それが内田春菊系の作品です。
押されても普通に我慢してますけどね。部屋で泣いて、外に出る時はまた自制モードに入ればいいだけの話です。

んでこれは部屋の中で書いてるから、あんまり自制してないというか、頭の中の事を書きたいというか。それでも無意識に見栄はっとるんかもしらんけどね。そんな感じで、結構今しんどい。

 











 



 



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posted by くりはらりえ at 23:59| Comment(0) | 人格障害・アダルトチルドレン・BPD | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする